Деликатный вопрос: свекровь – вторая мама?

Деликатный вопрос: свекровь – вторая мама? 28 Февраля 2020

Замужество – важный шаг в жизни девушки. Однако счастье новой ячейки общества в любой момент может омрачиться, и причин на то множество.

Алина и Руслан живут в большом загородном доме с видом на прекрасный сад. У них три дочери, маленький сын и большой животик в ожидании нового члена семьи. Мир и взаимопонимание – необыкновенно важные составляющие счастливых семейных отношений, но этой паре понадобилось двадцать лет, чтобы обрести покой.

История их любви началась в студенческие годы. Довольно скоро была сыграна свадьба, и молодые начали свою семейную жизнь в трехкомнатной квартире вместе с родителями и младшей сестрой новоиспеченного мужа. Молодость, горячая кровь, различие в воспитании, неопытность, дети, финансовые трудности – все это можно пережить и даже исправить, но невыносимо становится, когда ситуацию усугубляют родители.

Девушка попадает в «рабство»: помимо учебы, ухода за грудным ребенком и ночных дежурств в бригаде скорой помощи она обязана готовить для всего семейства, поддерживать чистоту и порядок в доме, обхаживая всех с радостной улыбкой на лице (ведь такой должна быть хорошая невестка, правда?). Свекровь же считает своим долгом воспитывать и поучать молодых, решая кто, в чем и как должен ходить, что есть и чем увлекаться, что делать, а что - нет, не упуская случая раскритиковать старания невестки, ведь ее сын, несомненно, достоин лучшего. Мужчины в доме предпочитают делать вид, что все в полном порядке. Вот только впереди обиды, слезы, скандалы, истерики, тяжелые слова, хлопанья дверьми и годы вражды. Было бы не столь обидно за эти десять лет борьбы и разбитые сердца, не будь у пары двух чудесных дочек, которым в будущем тоже предстоит замужество.

Их тоже ждет похожая судьба? Что же пошло не так, ведь вначале казалось, что все хорошо? Кто виноват? И как исправить ситуацию? Ответить на эти вопросы можно лишь последовательно собирая воедино современные знания и мудрость старших поколений.

Семья — это сообщество, основанное на браке супругов (отца, матери) и их холостых детей, связанных общностью быта и взаимной моральной и духовной ответственностью. Таково социологическое определение данного термина. И вместе с тем, каждая семья – это отдельный мир с собственной историей, фундаментом и климатом, со своими законами и правилами.

Одной из множества граней этого мира являются отношения с родителями. Сложнее, а быть может, и проще общаться с теми, с кем ты не связан кровью – родителями супруга. Особым ореолом таинственности окутана тема взаимодействия со свекровью, ведь многих девушек с юности запугивали тем, что, выйдя замуж, необходимо угождать в большей степени именно ей, матери мужа, чтобы снискать милость и не навлечь на себя беду.

Действительно, очень много случаев, когда свекровь относится к невестке, как к прислуге, нарушает границы молодоженов и намеренно портит отношения между ними.

Не ваша обязанность менять свекровь! Над чем действительно стоить работать, так это над отношениями с мужем! Невозможно защищать границы семьи, если отдельного "государства" как такового не существует: если с мужем нет взаимопонимания, присутствует дистанция, имеется созависимость, то проблемы с его родственниками никуда не уйдут.  От Вас же требуется доносить до супруга свою позицию, искать знания и брать ответственность за свою жизнь, - объясняет Хава Шайдуллина, семейный психотерапевт с шариатским образованием и автор множества курсов.

Нередко молодожены поворачивают желание родителей опекать в свою пользу. Уже взрослые дети совершенно неоправданно ждут, а порой и требуют от родителей моральной, физической или финансовой помощи. Это говорит о нежелании взрослеть и брать ответственность.

Некоторые невестки, напротив, добровольно выбирают для себя роль послушной дочери свекрови. Однако и такая ситуация, по мнению специалистов, - не вариант нормы. Почему?

Давайте разбираться в причинах! – предлагает Хава ханум. – Всегда есть какая-то вторичная выгода. Это может быть компенсацией в отношениях с собственными родителями. Очень часто так бывает, если мать не дает достаточно любви и поддержки, двушка начинает грезить о том, чтобы стать частью дружной семьи. В таком случае идет паталогическое слияние: «Мы существуем только вместе!» Похожая картина возникает при нездоровом желании быть хорошей. Двигать свои границы, скрывать слезы, предавать себя и свои чувства, чтобы потом сказали какая она хорошая невестка и жена.

Как можно заметить, вариантов искажения отношений много, а потому найти универсальный рецепт семейного счастья сложно: каждый случай требует детального разбора истоков и кропотливой работы над собой.

Думаю, многим женщинам и молодым девушкам знакомы эти высказывания:

«Свекровь – это твоя вторая мама!»

«Ты вышла замуж и стала частью семьи мужа!»

«Свекровь, как мама, имеет право ругать и критиковать! Учись принимать это красиво!»

Каково же в действительности положение подобных слов согласно шариату? В первую очередь, важно понимать, что ислам и традиции – это не одно и то же, а принятые тем или иным народом нормы далеко не всегда содержат в себе правовую основу.

 Девушка, вступая в брак, конечно, становится членом семьи мужа, – разъясняет главный казый Казани Абдулла хазрат Адыгамов. – Однако, говоря о построении отношений, в первую очередь вопрос должен вставать не о правах и обязанностях, а о взаимном уважении и умении укрощать свое высокомерие. Как сказал Пророк: «Не из нас те, кто немилостив к младшим и неуважителен к старшим». Родители могут и должны наставлять, в меру своего опыта и знаний, но делать это следует с мудростью. В то время как для детей будет благом прислушиваться и самостоятельно делать выводы. 

Если говорить о ситуациях на грани конфликта, то не лишним будет упомянуть, уважительное отношение и терпение притеснения совершенно противоположны по своей сути. Знание своих прав и обязанностей и отстаивание собственных границ должно быть неотъемлемой частью жизни мусульман, ведь посланные Всевышним законы служат для установления мира и гармонии среди людей.

Бесспорно, общение двух женщин – весьма деликатный и тонкий процесс, требующий от старшей снисходительности, от младшей – терпеливости, и от обеих – тактичности и мудрости. Грамотно соблюдая баланс между личной жизнью и взаимным уважением, представительницы двух поколений обретают близость, кладезь мудрости и безусловной любви, либо мирно сосуществуют, минимально фигурируя в жизнях друг друга и оказывая внимание лишь со стороны.

 

АЛИМОВА Динара, специально для Исламского портала


Количество показов: 403

Возврат к списку